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5 maneras en que estás dañando involuntariamente tus relaciones

Algunos rasgos y comportamientos son extremadamente dañinos para las relaciones, y pueden introducirse en tu carácter sin que te des cuenta.
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Tu personalidad se construye a partir de una mezcla de tu genética y tus experiencias.

Tu carácter se construye a través de tus elecciones y de cómo respondes a esas experiencias.

A veces es fácil ver tus propios defectos de carácter y qué comportamientos y actitudes te están frenando; otras veces no es hasta que una relación fracasa que se hace evidente.

Cada vez que experimentas un crecimiento en tu vida, o que tus relaciones mejoran, es porque has visto un aspecto de tu carácter que necesitas cambiar - has trabajado duro para aprender nuevas formas de responder a los demás a tu alrededor.

Algunos rasgos y comportamientos son extremadamente dañinos para las relaciones, y pueden introducirse en tu carácter sin que te des cuenta.

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1. "Prefiero protegerme a mí mismo que ser vulnerable y salir herido".

Cuando aprendemos que no se puede confiar en la gente nos cerramos. A veces aprendemos esto de niños, cuando los adultos que amamos nos decepcionan o nos hacen daño de alguna manera. Las familias se rompen, los padres a veces son incapaces de estar emocionalmente disponibles, y tristemente el mundo está lleno de personas imperfectas que nos decepcionan.

Aprendemos que el amor no siempre es incondicional y tal vez partes de nosotros no son aceptables. Al convertirnos en adultos esto se refuerza cuando somos intimidados, rechazados por nuestro enamoramiento, o engañados por los amantes. Comenzamos a cerrar partes de nosotros mismos, a esconder algunos de nuestros sentimientos y pensamientos, a cambiarnos a lo que pensamos que la gente encontrará aceptable. Decimos que queremos amor, pero nos convertimos en hipócritas - alejamos cualquier amor real, rechazándolos antes de que puedan rechazarnos.

No podemos confiar en que alguien nos ame por lo que somos. Nos acepta a todos. Nos mantenemos encerrados esperando el día en que se den la vuelta y se vayan, como sabíamos que lo harían. No puedes confiar en nadie.

Pero nos estamos perdiendo.

Nos hacemos difíciles de amar y eso es lo que los aleja. Cuando nos negamos a ser vulnerables y a mostrar quiénes somos realmente, frustramos a la gente. Intentan y tratan de conocernos, de sentirse conectados, y no pueden.

Hay gente de confianza en el mundo. Hay gente que te amará y te aceptará por lo que eres. Cuando nos hacemos vulnerables y nos abrimos a personas de confianza, nos abrimos a experimentar el amor real y una profunda conexión con alguien.

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2. "Este es tu problema, no el mío."

La defensa está ligada a estar cerrado. Es la respuesta por defecto cuando alguien intenta acercarse, o expresar emociones reales. El Instituto Gottman llama a la defensividad uno de los Cuatro Jinetes de la Comunicación que deletrean el final de una relación. Cuando estamos a la defensiva, ambos fallamos en escuchar y en abrirnos a nuestras parejas.

La actitud defensiva es normalmente nuestra forma de tratar con las críticas. Creemos que estamos defendiendo un ataque. ¡Yo soy la víctima aquí! Nos estamos protegiendo a nosotros mismos, pero termina siendo escuchado por nuestros compañeros como una culpa.

"Creí que ibas a lavar los platos esta noche... Son las 11 en punto y todavía no están hechos."

"No te escuché decir eso... Nadie me lo dijo. No puedes culparme por eso, ¡deberías haberlo dicho antes!"

La actitud defensiva nunca lleva a una buena comunicación en una relación. No puedes defender tu camino hacia la cercanía con alguien.

Lo opuesto a estar a la defensiva es asumir la responsabilidad, escuchar las necesidades y sentimientos de la otra persona, y ponerse en su lugar. Es dejar caer nuestros muros de contención y permitirles entrar. Da miedo, pero puedes hacerlo.


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3. "No necesitan saber todo lo que hago".

Esto es a menudo cierto si tienes una fuerte necesidad de mantenerte independiente. Para algunos de nosotros es porque sabemos que hay áreas en nuestra vida que nuestra pareja desaprobaría. Cuando quieres mantener partes de tu vida ocultas, por cualquier razón, te encuentras con que no eres de confianza.

No estamos hablando de perder tu independencia aquí. La libertad e independencia en su relación es importante. Nadie quiere reportarse con su pareja por cada movimiento que hace. Para algunos es aún más importante - puede que hayas estado en una relación muy controladora o en una familia, y estás balanceando el péndulo hacia el otro lado. Pero la libertad completa es una cosa de dos direcciones. Las parejas amorosas se permiten libertad, fomentan la independencia del otro, pero hay una responsabilidad que viene con ello.

Tenemos que ser confiables y transparentes con nuestra libertad. Si hay áreas que le ocultas a tu pareja, eso pone distancia entre ustedes.

Si te esfuerzas más por ocultar lo que estás haciendo, se vuelven más sospechosos. Cuando tu confiabilidad comienza a ser cuestionada en una relación, te vuelves difícil de amar. El amor requiere confianza y cuando la pierdes, ellos se retiran.

Si valoras tu independencia, pregúntate por qué. ¿Es porque sabes que tu pareja no aprobaría tu comportamiento cuando estás solo? ¿Es porque una vez te sentiste controlada, o te sientes controlada ahora?

En lugar de esconderte, sé transparente con lo que sientes. Hazle saber a tu pareja que necesitas espacio y tiempo para ti y tranquilízalos.

Si sabes que no eres digno de confianza, tal vez sea hora de examinar lo que necesitas hacer para cambiar eso.

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4. "Dije que te amo, pero..."

La mayoría de nosotros queremos mantener a la gente feliz. Evitamos el conflicto lo mejor que podemos, incluso si eso significa decir cosas que no queremos decir. Le decimos a nuestros compañeros "No estoy molesto" y luego los resentimos silenciosamente durante días. Decimos, "Claro, iré este fin de semana" y luego lo cancelamos en el último minuto con una excusa.

El comportamiento contradictorio no sólo es confuso, sino que nos hace poco fiables. Parece más amable y fácil decirle a nuestra pareja una versión más atractiva de la verdad, pero odiamos cuando la gente nos hace lo mismo. Podemos decir mucho más de las acciones de alguien que de sus palabras. Si no coinciden, empezamos a cuestionarlo.

Algunas personas son maestros en decir lo que otros quieren oír. No intentan ser poco amables, a menudo funciona bien, consigues lo que quieres y evitas el drama. La gente que se complace de esta manera es difícil de dejar de lado porque tiene recompensas positivas. Haces feliz a todo el mundo y eso hace tu vida más fácil. Al final, sin embargo, decir una cosa y hacer otra es realmente llevar una doble vida. Tienes el "tú" que la gente ve y el "tú" interno - no coinciden.

Nos convertimos en personas mucho más fuertes cuando decimos lo que queremos decir, con amabilidad, pero con honestidad. Se necesita valentía y práctica, pero es un comportamiento que puede ser cambiado.

Tú puedes hacerlo.

Si te encuentras diciendo algo para complacer a alguien, y no coincide con lo que realmente piensas, siempre puedes volver y arreglarlo.

"Sé que he dicho que estoy bien, pero en realidad estoy bastante disgustado. ¿Puedo hablar contigo de ello?"

"Dije que vendría este fin de semana porque no quería molestarte, pero realmente quiero pasar este fin de semana yendo de excursión. Necesito algo de tiempo para mí, ha sido una semana estresante, y siento no haberlo dicho por adelantado."


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5. "Eso me hace sentir incómodo".

Si luchas con el afecto, probablemente tengas buenas razones para hacerlo. Has tenido problemas en el pasado con el abuso, o eres introvertido y te gusta tu propia burbuja personal. Hay razones muy válidas para luchar con el afecto y cualquier pareja debe respetar tu derecho a decir que no.

El problema se presenta en las relaciones cuando falta completamente el afecto o cuando tus necesidades de afecto no coinciden. Nos expresamos y sentimos amados de diferentes maneras (tenemos diferentes lenguajes de amor) y una de ellas es el tacto. La mayoría de las personas pueden sentirse amadas y expresar su amor a través del tacto, pero para algunos de nosotros es vital.

Uno de mis principales lenguajes del amor es el tacto. Me siento más conectado con mi pareja cuando me abraza, o cuando simplemente descanso mi mano en su rodilla. Me siento amado cuando me frota la espalda o me toca el hombro mientras pasa.

Si tuviera una pareja que no mostrara afecto a través del tacto, sería difícil. Conocer el lenguaje amoroso primario del otro es útil, y las parejas fuertes intentarán usar el lenguaje amoroso de la otra persona para asegurarse de que escuchan el "Te amo" de la manera que mejor funciona para ellos.

Obviamente, hay otras formas de mostrar afecto que a través del tacto. Puedes hacer algo considerado o ser cariñoso con tus palabras. Una completa falta de afecto sin embargo, lleva a tu relación de una romántica a una amistad.

Si luchas con el afecto, hay maneras de superarlo lentamente. Puede que necesites trabajar con un consejero para procesar traumas pasados. Puedes dar pequeños pasos para mostrar afecto - nuestra piel puede sensibilizarse si no estamos acostumbrados a que nos toquen, pero puedes superarlo. El masaje terapéutico es una forma de desensibilizar el tacto y pasar de la incomodidad.

Luchar con el afecto no tiene por qué ser un comportamiento con el que te quedes atascado de por vida.

Nuestras personalidades son relativamente inalterables desde una edad temprana, pero nuestro carácter no lo es. Tú tienes el control de tus rasgos de carácter y puedes cambiar aquellos que ya no te sirven. Cuando eres abierto, no defensivo, honesto, fiel a ti mismo y afectuoso, eres en última instancia una pareja mucho más ideal y experimentarás relaciones más saludables y felices.










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2020-05-24


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