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El viaje para amar mis imperfecciones

Una reflexión sobre cómo nos autopercibimos y cómo aprender a respetar nuestros defectos.
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Déjame contarte una historia.

Cuando era niño, recuerdo que paseaba por el pasillo de maquillaje en tiendas poco iluminadas. Todo lo que se exhibía era tan curioso para mí, los pequeños pinceles y polvos y bolígrafos que hacían de una persona tanto el creador como la creación. Pero un producto específico siempre me hacía detenerme: las sombras de ojos. Nunca las quise, pero las encontré interesantes. Me intrigaba la idea de añadir color alrededor de los ojos como lo hace un pintor en un lienzo. Y mirando la sombra de ojos púrpura, mi pecho se hinchó con orgullo adolescente, porque naturalmente tenía ese color alrededor de los ojos. Nací con él. Lo llamé "maquillaje hereditario". Y por un momento, me sentí bonita.

Y luego vi las cremas para los ojos. En particular, el corrector de círculos oscuros. Corrector.

Me estremecí. Esta fue la primera vez que empecé a cuestionar mi apariencia. ¿Por qué algo que era una parte tan natural de mi cuerpo, algo que nunca había notado como algo malo de antemano, de repente necesitaba ser corregido y cubierto? ¿Realmente la gente pensaba que la delicada piel de mis ojos era horrible?

Y así comenzó mi viaje de intentar esconder mi cara dada por Dios. Si no tenía tiempo de maquillarme un centímetro debajo de los ojos, me ponía gafas para tratar de desviar la atención de la medianoche bajo mis ya obscuros ojos. Cualquier cosa para evitar que mi cara fuera demasiado oscura para los demás.

Una vez me miré las ojeras en el espejo con un desprecio de Dios sabe cuánto tiempo porque un chico (que ni siquiera me gustaba) dijo que las ojeras eran asquerosas. Hablaba de James Dean entre bastidores durante una práctica musical. "Ew", había dicho. "Las ojeras lo hacen feo". En otra ocasión, me desperté y me miré en el espejo y por alguna razón no odié los círculos de esa mañana. Decidí ir a la escuela sin maquillaje, sólo para correr al baño y sacar mi kit de emergencia cuando un profesor dijo que me veía cansada y una de las chicas más guapas de la escuela me preguntó si me sentía enferma; supongo que me veía enferma y cansada ese día. Irónico, porque después de sus comentarios aparentemente inofensivos, me sentí enferma y cansada.

Empecé a preguntarme qué más no le gustaba a la gente de mi cara. ¿No eran mis marcas de belleza tan hermosas después de todo? ¿La pequeña peca bajo mi ojo derecho molestaba a alguien? Si la gente se acercaba lo suficiente para notar la pequeña astilla en mi diente, ¿hacían una mueca?

Llegó a un punto en el que ninguna parte de mí no era criticable, incluso las partes que una vez amé.

Finalmente, me agoté. Me pregunté si alguna vez le diría a otra persona las cosas que dije sobre mí. La respuesta fue inmediata: Absolutamente no. Entonces, ¿por qué me sentí tan libre de odiarme a mí mismo? Me merecía algo mejor.

Decidido a erradicar esta plaga de auto-odio, compilé una lista de todas las cosas que odiaba de mí mismo. Lo primero que escribí: ojeras. Ahí es donde todo comenzó.

Pero es donde también terminará.

He decidido ver estos círculos como lunas bajo mis ojos. Como el misterio se difundió alrededor de las ventanas de mi alma. ¿Y me atrevo a decirlo? Como un maquillaje hereditario.

Así que, para cualquiera que se resista a sus imperfecciones -una ceja más alta que la otra, el lunar justo debajo de su mandíbula poco definida, la cicatriz en su frente por los puntos de un accidente de la infancia que no se curó apropiadamente- sepa que la imperfección es exquisita. Aún así, puedes ser el detective y el misterio, el mago y la magia, y el artista y el arte, sólo por ser tú.

Querida, me encantan tus ojeras.










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El viaje para amar mis imperfecciones
2020-05-24


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