Üdvözöljük ALEGSA horoszkópjában

click

Az önszabotáló viselkedésmódok megelőzése

Gyakran elfelejtjük, hogy elsősorban önmagunknak van szüksége szeretetre. Az elménk és a szívünk megköveteli, hogy először saját magunk legyünk a legjobb barátunk.... , 2020-05-24





Az egyik legalapvetőbb emberi szükséglet az étel, a víz, a levegő és a menedék mellett az, hogy érezzük, hogy szeretnek. Mindannyian vágyunk a szeretet valamilyen formájára vagy megnyilvánulására az életünkben. Amit azonban leggyakrabban elfelejtünk, az az, hogy elsősorban saját magunknak van szüksége szeretetre. Az elménk és a szívünk megköveteli, hogy először a legjobb barátunk legyünk. De a legtöbbször nem mi vagyunk a kedvenc emberünk. Inkább, ami még gyakoribb, saját magunk legnagyobb ellenségévé válunk.

Innen erednek az önszabotáló viselkedések. Minden önszabotáló cselekedet gyökere az önszeretet vagy az önértékelés hiánya. Ezek a destruktív viselkedések számos módon megnyilvánulhatnak. Az elköteleződés elkerülése egy kapcsolatban, a halogatás, az ételhez, drogokhoz vagy alkoholhoz való fordulás, hogy megnyugodjon, mind az önszabotázs jelei. Azzal, hogy egy nap felébredünk, és a tükörbe nézve azt mondjuk: "szeretem magam", nem fogjuk varázsütésre kiirtani ezeket az önszabotáló szokásokat.

Sokszor tudatosan és tudattalanul is akadályozzuk a saját fejlődésünket és a sikerünket olyan
viselkedésekkel és cselekedetekkel, amelyek önszabotálóak
. Képzeljünk el egy embert, aki született futó, született atléta. Gyakorlással profi sprinterré válik. De a verseny napján, amikor minden kemény munkája meghozhatná gyümölcsét, amikor valóban futhatna és dicsőséget követelhetne magának, a kudarctól és a végzet félelme görcsbe rántja, és ahelyett, hogy a legjobb versenyét futná, akadályokat kezd gördíteni a sávjába. Gondoskodik arról, hogy az akadályok magasak és erősek legyenek, és nehezen lehessen őket átlépni. Ez az önszabotázs klasszikus példája.
Az
önszabotáló viselkedés minden megnyilvánulásában közös az önbizalomhiány és a félelem attól, hogy megbántanak: az elutasítás, a kritika és az, hogy azt mondják, nem vagy elég jó. Amikor valaki ilyen félelmekbe fullad, a legjobb kiutat abban látja, hogy akadályozza saját fejlődését és fejlődését. Attól fél, hogy a partnere elhagyja Önt, és emiatt megbántja Önt. Tehát, még mielőtt belevágnál egy kapcsolatba, kiveszed magad, és szakítasz magaddal. Az a logika, hogy megmented magad egy esetleges későbbi fejfájástól, vezérli a döntésedet, hogy véget vetsz egy tökéletesen jó kapcsolatnak, amelyből valami igazán szépet csinálhattál volna, ha esélyt kapsz rá.

Az önszabotáló emberek nagyon keményen dolgoznak azon is, hogy lenyűgözzenek másokat. Ha vannak olyan emberek, akiket csodálnak, és akiknek a figyelmére vágynak, akkor mindent megtesznek azért, hogy a jó hírükben álljanak, és pozitív benyomást keltsenek bennük
. Nem törődnének azokkal az emberekkel, akik valóban olyannak szeretik őket, amilyenek, és ehelyett arra törekszenek, hogy megváltoztassák magukat, hogy másoknak tetszenek. Ez is az önpusztító viselkedés jele. Vannak olyan esetek is, amikor az áldozat és a szenvedő fél érzése olyan erős, hogy immunis vagy azokra a változásokra, amelyek valóban segíthetnek. Ahelyett, hogy elemeznéd a helyzetet és megoldást keresnél, elmenekülsz a problémák elől, és elutasítod a hasznos változásokat. Röviden, Ön folyamatosan a tagadás állapotában van.

Másrészt előfordulhatnak olyan esetek, amikor nem vagyunk biztosak abban, hogy mit is akarunk valójában az életben. Az, hogy nem vagyunk biztosak abban, hogy mit akarunk kezdeni az életünkkel, nem újdonság és nem abnormális. Normális esetben magunkba néznénk, megtalálnánk az érdeklődési körünket, kitűznénk néhány célt, és azon dolgoznánk, hogy elérjük azokat. Az önmagát szabotáló ember azonban vagy másoktól vár útmutatást, és megteszi azokat a dolgokat, amelyeket mások mondanak neki, megvalósítja a mások által kitűzött célokat, vagy egyszerűen elvárja, hogy mások elvégezzék helyettük a munkát, és valódi erőfeszítés nélkül biztosítsák számára azt az életet, amit szeretne. Ez nem kizárólag azért van, mert lusták, bár ez is szerepet játszhat, hanem leginkább azért, mert annyira félnek a kudarctól és az elutasítástól, hogy inkább követik valaki más példáját, és hagyják, hogy más végezze el a munkát, minthogy a saját kezükbe vegyék a dolgokat. Amit nem vesznek észre, az az, hogy saját képességeiket ölik meg, és saját lehetőségeiket fojtják el azzal a döntésükkel, hogy inaktívak maradnak.

Az önszabotáló emberek a semmittevők különös csoportja, nem azért, mert képtelenek vagy lusták, hanem egyszerűen azért, mert félnek attól, amit a "valamit tenni" kiválthat
.

Valaki egyszer azt mondta, hogy ha nem látod, mi van az utadban, akkor hogyan fogod elmozdítani? Az önszabotáló emberek számára ők maguk állnak a saját útjukban. Ennek számos oka lehet. Gyermekkorodtól kezdve, attól függően, hogy milyen emberek vesznek körül, számtalan véleményt és ítéletet hallhatsz magadról. Idővel és ismétlődéssel ezek az elmarasztaló hangok az Ön személyiségének részévé válnak. Ahogy öregszünk, ezek az emberek gyakran kilépnek az életünkből. De az ő rosszalló hangjuk a mi hangunk része. Úgy beszélünk magunkhoz, ahogy ők teszik, szidjuk magunkat a hibáinkért, elmarasztaljuk magunkat azokért a cselekedetekért, amelyek hibázásra késztethetnek minket, és végül szidjuk magunkat minden olyan cselekedetért, ami esetleg rosszul sül el. Ez az, ami végül az önszabotázs különböző megnyilvánulásaiba torkollik.
Az
olyan dolgok, mint "nem vagy méltó", "nem vagy elég jó", "kudarcot vallottál" és "semmit sem tudsz jól csinálni", már fiatal korunktól kezdve azt okozzák, hogy ezek a szavak bevésődnek az elménkbe, és olyan szavakká válnak, amelyeket folyamatosan mondogatunk magunknak, még akkor is, ha bőséges bizonyíték van az ellenkezőjére. Lehet, hogy te vagy a legjobb énekes a kórusban, a legtehetségesebb festő az osztályodban, a legsportosabb a csoportodban, de senki sem hallja az énekedet, nem élvezheti a művészetedet, vagy nem kaphat felvilágosítást egy játék fortélyairól, mert túlságosan félsz kitenni magadért.

Ilyenkor mi, emberek, távol vagyunk azoktól az igazságoktól és értékektől, amelyek meghatároznak minket. Olyan életet élünk, amelyet nem mi terveztünk. Természetesen az élet nem minden eleme áll az irányításunk alatt. De ami a mi irányításunk alatt állhat, az nem. Azok a dolgok, amelyeknek a választásainkat kellene tükrözniük, nem azok. Annyira belegabalyodunk abba, hogy mások mit gondolnak, mondanak, választanak és döntenek, hogy valahol mélyen magunkba temetjük valódi önmagunkat. Ha sokáig távol vagyunk valódi önmagunktól, elveszítjük a kapcsolatot valódi értékeinkkel, kedvenceinkkel és ellenszenveinkkel, saját képességeinkkel és lehetőségeinkkel. Amikor arra kérnek bennünket, hogy nézzünk szembe a belső magunkkal, az megijeszt bennünket, mert ez már hasonlít ahhoz, mintha egy idegennel néznénk szembe. Ha megismerjük alapvető értékeinket és azokat a kis és nagy dolgokat, amelyek meghatároznak minket, az nagyban hozzájárul ahhoz, hogy ne az önszabotázs útjára lépjünk az életünkben.

Az ilyen önpusztító viselkedésmódokra állandóan látunk példákat, mindenütt körülöttünk, a saját életünkben és a szeretteink életében. Tudva vagy tudatlanul, de mindannyian akadályozzuk a saját életünket így vagy úgy, egyszer vagy más
kor. De a jó hír az, hogy az ilyen önszabotáló gondolatok megállíthatóak, az ilyen gondolkodás visszafordítható. Nincs olyan egyszerű, pálcával hadonászó lépés, ami ezt megtehetné. Ha tartós változást akarsz elérni abban, ahogyan a dolgokat érzékeled, akkor valóban erőfeszítéseket kell tenned. Az elszántság kis lelkes kitörései, amelyek csak néhány napig tartanak, nem lesznek elégségesek. Az ilyen rövid koncentrációs időszakokból eredő változás csak múló változást hoz, ami még könnyebbé teszi számodra, hogy visszatérj a korábbi viselkedésmódodhoz.

Az első dolog, amit szem előtt kell tartani, hogy a változás nem fog egyik napról a másikra bekövetkezni. A változáshoz időre, erőfeszítésre és őszinte érdeklődésre van szükség az Ön részéről. Kezdje azzal, hogy először is kialakítja a megfelelő
 gondolkodásmódot a probléma megközelítéséhez
. Mondja el magának többször is, hogy az önszabotázs érzései gyakoriak és orvosolhatók. Próbálja meg azonosítani azt a cselekvést vagy viselkedést, amely önszabotáló jellegű. Keresse meg azokat az okokat, amelyek arra késztetik, hogy így reagáljon. Fél a kudarctól, a hibáktól, a kritikától, attól, hogy megbántják? Mi az, ami öngátló cselekedetekre készteti?
Miután
azonosította a probléma kiváltó okát, vegye kezébe a helyzetet. Írja le az ilyen viselkedés okait. Írd le, hogy ezek az okok milyen módon nyilvánulnak meg az életedben. Lehet, hogy például bizalmi problémái vannak. Ezek nemcsak a partnerével, hanem a családtagjaival való kapcsolataiban is felmerülhetnek. Az is előfordulhat, hogy nehezére esik a feladatok másokra való átruházása vagy a felelősség megosztása. Keresse meg azokat a területeket is, ahol úgy gondolja, hogy ezek a gyökeres okok hatással vannak az életére és a körülötte élő emberekre. Gondolkodjon el azon, hogyan kezelheti ezeket a területeket egyesével. Példánkban egyszerűen hallgassa meg, amit a családja vagy partnere mond. Ha megérted, hogy hagyod, hogy rád bízzák a bizalmukat, akkor hajlamosabb leszel megfordítani a dolgot, és magad is megbízni bennük. Kis lépésekkel el lehet kerülni az önszabotázs veszélyeit.

Sokan fordulnak az ételekhez, a kábítószerekhez, az alkoholhoz és a dohányhoz is, hogy eltereljék és megnyugtassák
 magukat. De pontosan mire van szükségük ahhoz, hogy megnyugodjanak? Pontosan mi kell egy zsibbasztó epizódhoz, hogy átvészeljék? Mi elől menekülnek, mi elől bujkálnak, vagy mitől félnek? A falási rohamok vagy a túlevés egyik fő oka, hogy az ételben keresik a viharok lecsillapításának és a problémák elfelejtésének eszközét. Egy kád jégkrém csodálatos lehet, amikor stresszesek vagyunk, de nem oldja meg a problémát, és nem segít a gyógyulásban. Ez csak elzsibbasztja a fájdalmat, és elfeledteti velünk, hogy megpróbáltatással kell szembenéznünk. A bölcs dolog az lenne, ha a szarvánál fogva ragadnánk meg a bikát. Nézz szembe a problémáiddal, oldd meg a problémáidat, majd ünnepelj fagylaltot. A probléma nem a fagylaltozással van, hanem a mögötte álló gondolattal. Jelentős különbség van aközött, hogy az ételt vigaszforrásként vagy menekülésként használjuk, és aközött, hogy úgy élvezzük az ételt, ahogyan annak valójában lennie kellene. Amire igazán szükségünk van, az az, hogy megismerjük a zúzódásainkat. Bensőséges viszonyba kell kerülnünk az érzéseinkkel, valóban látnunk kell a sebeinket, értékelnünk kell a saját fájdalmunkat, és meg kell találnunk a gyógyulás és a továbblépés módját. Legtöbbször akkor folyamodunk önszabotáló módszerekhez, amikor még nem gyógyultunk meg teljesen a sebeinkből.

Aki erőszakos környezetben nőtt fel, vagy aki gyakori veszekedést látott a párok között, annak komoly problémái lehetnek az elköteleződéssel kapcsolatban. Az ilyen egyénekről köztudott, hogy egyik gyenge és tartalmatlan kapcsolatból a másikba ugrálnak. Ha tudjuk, honnan ered ez a félelem, és igyekszünk ennek megfelelően kezelni az érzékenységet, miközben megértjük, hogy nem minden kapcsolat egyforma vagy ugyanúgy végződik, az segít legyőzni az ilyen önpusztító viselkedést a szívügyekben.
Az élet folyton görbe labdákat dob nekünk. Életutunk során különböző nehézségekkel találkozunk. Nagy és kis megpróbáltatások és megpróbáltatások újra és újra átfutnak rajtunk. A szerencsétlenségek és csapások időről időre padlóra küldenek minket. Mindehhez a nyomorúsághoz, amit az élet természetesen ránk zúdít, nincs szükségünk arra, hogy a saját hozzájárulásunkkal még tovább fokozzuk a szenvedésünket. Pozitív és magabiztos hozzáállásra van szükségünk ahhoz, hogy könnyedén átjussunk ezeken a nehéz vizeken. Nagy együttérzéssel kell tekintenünk a körülöttünk lévő világra. Az életünket a szeretet képernyőjén keresztül kell látnunk - a körülöttünk lévő emberek iránti szeretet, és ami még fontosabb, az önmagunk iránti szeretet. Azt akarod, hogy a belső éned a legjobb barátod legyen, hogy a vészterhes időkben a felszínen tartson, ahelyett, hogy leeresztené az értéktudatodat és megfojtana. Légy tehát a saját legjobb barátod!







Alegsa vagyok

Több mint 20 éve írok hivatásszerűen horoszkóp- és önsegítő cikkeket.



Kapcsolódó címkék